4

Жена пожарного, возвратившегося под утро домой, раздраженно говорит ему:
- Ты опять вернулся в третьем часу!
- Что делать. Наша служба - не дружба.
- Я понимаю. Но это уже 27-й пожар у тебя в этом месяце.

* * * * *
Маленький Стас сообщает своему другу:
- А у Ивановых опять горело...
- Откуда знаешь? Видел?
- Нет. Слышал как Иванова просила мужа:
- Спаси семейный очаг.

* * * * *
- Почему ты не предложил гостям сигарет? - выговаривает жена мужу.
- А вдруг бы они дом подпалили. Бросали бы окурки на пол и могли поджечь диван.
- Ну, положим, диван мог загореться. Но дома есть вода, которой можно потушить огонь, - не сдавалась жена.
- Да, но за воду, которую бы нам пришлось потратить на тушение, я плачу из своей зарплаты.

* * * * *
Двое пожарных дежурят за кулисами театра, на сцене которого идет новогодний эстрадный концерт.
- Как у тебя прошел год? - спрашивает один.
- Погоди. Он еще не прошел.

* * * * *
Доктор спрашивает пациента:
- Как это Вы умудрились так обжечь уши?
- Когда вспыхнул телевизор, мой радиотелефон находился на нем, а я должен был вызвать пожарную команду.
- А второе ухо?
- Номер первый раз оказался занят.

* * * * *
В тюремной камере возник пожар. Когда прибыл пожарный автомобиль и пожарные
сняли выдвижную лестницу, из всех окон раздалось:
- К нам! К нам! К нам!

* * * * *
Посетитель кафе обращается к официанту:
- Простите, но на этом картофеле следы горения.
- Интересно. Вы что, хотели бы иметь всего за 30 копеек целый пожар.

* * * * *
Перед спектаклем режиссер обращается к актеру:
- Во втором акте вместо крика: "Пожар!" вы должны спокойным тоном произнести:
"Вероятно, что-то горит".
- Но почему? Ведь в тексте этого нет.
- Не возражайте, иначе в зрительном зале может случиться невообразимое.
Этот спектакль мы делаем для подшефных пожарных.

* * * * *
Невеста говорит жениху:
- Довольно бахвалиться! Это все чушь, что ты готов ради меня прыгнуть в огонь.
- Нет, это правда, милая. Ты собираешься замуж не за инженера или техника, а за пожарного.

* * * * *
Два приятеля разговаривают в пивной:
- Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара.
- И давно ты из дому?
- Уже неделю как...

* * * * *
- Хочу Вас со всей ответственностью заверить в целебных свойствахэтого средства,
особенно от бессоницы и других болезней на нервной почве.
- Гарантирую вам душевный покой, если перед сном будете ежедневно прочитывать хотя бы
по одной главе Правил пожарной безопасности.

* * * * *
Капитан пожарного подразделения неожиданно приехал домой. Войдя в квартиру с водителем
автомобиля, он застал жену в объятиях любовника.
Сняв со стены ружье, он попытался избавиться от соперника. Но, как назло, ружье давало осечку за осечкой.
Огнеборец стушевался и никак не мог сообразить, что же ему предпринять.
Шофер, желая помочь своему командиру, закричал:
- Рогами его, товарищ капитан, рогами!

  * * * * *
В доме душевнобольных врач спрашивает у медсестры:
- Каково состояние Петрова?
- Ухудшилось.
- Почему Вы так решили?
- Раньше он считал себя управляющим банком, а сейчас представляется практическим
работником противопожарной службы.

* * * * *
Врач говорит пенсионеру-пожарному:
- Сердечко у Вас слабое - Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.
Через месяц проводится контрольный осмотр.
- Вот видите, - говорит врач, - сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься
по лестничным маршам, но не спеша.
- Слава Богу, - вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.

* * * * *
К начальнику пожарной части обращается безработный:
- Вам нужен автомеханик?
- Нет.
- А кладовщик?
- Нет.
- А дворник?
- Тоже не нужен.
- Ваше счастье, а то бы я Вам наработал.

* * * * *

В дачном поселке горят дом и дерево. Двое из прибывших пожарных взбираются по лестнице на крышу.

Вдруг дерево падает и обрывает электрический провод, концы которого падают на металлическую крышу

и на землю. Прекратив подъем, один из пожарных обращается к собравшимся поглазеть дачникам:

- Эй, мамаша, подай провод.

Старушка подняла его и пожарные продолжили подъем:

- Ну что я тебе говорил - это был ноль, а ты все - фаза, фаза!

* * * * *

- Что это вы попарно в связке работаете, как альпинисты? - спросили у пожарных.

- При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или

конвективным птоком под потолок взметнет.

* * * * *

Начальник успокаивает сотрудника пожарного подразделения:

- Понимаю, Редькин, что с таким заработком вам жениться - риск еще больше, чем на пожаре.

Но вы меня еще благодарить будете, вот увидите.