3

Один пожарный у другого, более полного, спрашивает:
- Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
- Чтоб на голове держалась.
- Ничего подобного. Чтоб твоя ряха не лопнула. Вон какую отожрал.

* * * * *
В каюту дамы робко постучали. Молодой человек, долго извиняясь, поросил стакан воды и ушел.
Через некоторое время снова стук и та же просьба. Через минуту - опять.
Наконец дама не выдержала и спросила:
- Вас настолько мучает жажда?
- Нет. Видите ли, простите, - у меня в каюте пожар.

* * * * *
Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице,
Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.

* * * * *
- Если ты хочешь видеть меня дома, хотя бы раз в неделю, - говорит пожарный супруге, -
то удосужься с такой же периодичностью устраивать в квартире хотя бы небольшой пожарчик.

* * * * *
Из разговора двух подруг:
- Ты знаешь, за всю супружескую жизнь мы с мужем только раз вышли из дому вместе.
- В театр?
- Нет. Это случилось при пожаре, начавшемся в нашей квартире.

* * * * *
Жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
- Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.

* * * * *
Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет:
- Пожарным! - ответил Олег. - Буду назло бабушке лить воду, куда захочу.

* * * * *
Экзамен в пожарно-техническом училище.
Экзаменатор:
- Как увеличить рукавоподачу воды к горящему объекту?
???
- Необходимо уменьшить коэффициент рукавосопротивления.

* * * * *
При разборе причины пожара в деревне одна избушка, в которую ударила молния, сказала:
- Просто некоторые из нас слищком привлекательны.

* * * * *
Муж говорит жене:
- Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи.
Все, что я приобретаю - нужно в хозяйстве.
- А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался!

* * * * *
У фермера сгорел сарай. Страховой агент сказал, что по страховому полису ему взамен
возврата денег построят новый сарай.
- Раз у Вас такая практика, - обрадовался фермер, - я аннулирую страховку жены.

* * * * *
- Я хотел застраховать свой дом от пожара.
- Присядьте, пожалуйста, и подождите. Сейчас я вами займусь.
- Нельзя ли ускорить процедуру, а то дом уже горит!

* * * * *
- По какому поводу ты получил выговор? - спросили сослуживцы у работника магазина.
- Из-за насморка.
???
- Я чихнул и разбудил пожарника в складском помещении.

* * * * *
Вооруженный бандит внезапно напал на супружескую пару, возвращавшуюся с вечеринки.
Муж мгновенно сориентировал руку бандита с пистолетом в сторону жены и скомандовал:
- Огонь!