Приходит мент домой, раздевается, а
жена из спальни орет:
- Сходи в ларёк купи пива. Он молча одевается…
приходит в ларек, а ему продавец:
- Что уволили?
- Нет, а почему так решила?
- Да на тебе форма пожарная!
* * * * *
Однажды к Нерону обратился вольноотпущенник:
- Скажи, о император, какое изобретение
человечества ты считаешь самым великим: колесо
или вилку?
- Спички, - подумав ответил Нерон, и поджег Рим.
* * * * *
В юридической консультации клиент спрашивает:
- Если сегодня я застрахую своё имущество, а
завтра сгорит мой дом, что я получу?
- Полтора года тюрьмы.
* * * * *
Человек, сидящий в ресторане, несколько раз
безуспешно пытается получить от официанта
стакан воды. Наконец, отчаявшись, он обращается к
соседу по столу:
- Как Вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне
всё-таки принесли воды?
- Попробуйте поджечь себя.
* * * * *
По совету сослуживцев пожарный пришел сдавать
экзамены в консерваторию.
- На предыдущие вопросы Вы не ответили, - говорит
экзаменатор, - ответьте на последний:
- Скажите, ну а чем рояль отличается от скрипки?
- Горит дольше.
* * * * *
Молодой человек поступает на службу в пожарную
охрану. Его представляют начальнику пожарной
части.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу
могут только люди со здоровым сном и чем дольше ,
тем лучше? - спрашивает начальник.
- Да.
- Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он
одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже
тянет. Проходит 10 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует
руководитель. Через 15 часов начальник
приказывает:
- Будить немедленно. На моё место метит, подлец.
* * * * *
У стойки бара завсегдатай потягивает пиво. Вдруг
с улицы взрывается пронзительный вой сирен
пожарных машин. Посетитель быстро хватает
пальто, крича на ходу:
- Пожарная тревога!
Хозяин удивлённо спрашивает:
- И давно ты стал пожарником?
- Я - нет, но муж моей новой любовницы - да. |
